blagues

Bon,ça va,j'en ai retrouvé de nouvelles!!!

Pourquoi les blondes retirent leurs lunettes quand elles passent un alcootest?

Spoiler:

xD elle est pas mal !!!

Content qu'elle t'ai plu!

J'vais en chercher d'autres!

Oh ouiii

Combien faut il de Blondes pour faire un gateau au chocolat?

Spoiler:

pa top...

Rôh! Bon,une autre!

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?

Spoiler:

Mdr pas mal celle la xD

Je vaios la resortir demain aux copines

Alors,elles ont aimé?

Un jour un homme trouve une lampe magique et évidemment en sort un beau génie.
Celui ci dit à l'homme:
-vous aurez droit à un seul voeu
L'homme un peu contratrié commence a réfléchir au voeu qu'il pourrait exaucer
Il dit alors:
-Je voudrais que tu prennes les États-Unis que tu entoures ce pays d'un gros mur épais et que tu remplisses cela d'eau
Le génie lui dit alors:
-Non désolé mais je ne peux pas t'accorder ce voeu il est bien trop compliquer à exaucer je suis désolé trouve autre chose.
L'homme réfléchit encore un peu et dit :
-Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes!
Le génie dit alors:
-Quelle hauteur tu veux le mur ?

antiféministe va !

Mdr Sympa pour nous Edo ^^"

Pardon,je vais en remettre une autre...
(Changeons un peu l'athmosphère! )

Voilà ce qui peut arriver lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne
peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait
l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu
et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la
chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors
d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant
l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a
pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture
du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre
et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de
l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

j'ai mieux:

est ce que ,quand un arbre tombe, fait il du bruit si personne est la pour l'entendre?????
héhéhéhéhéhé

pour les animaux il en fait, non ? ^^

ah la rose on parle pas d'animaux on parle pour les humains ^^

zut XD

bon, alors, je dis non, parce que, s il n y a pas d humains autour de lui, qui l a coupe
question piege ou pas ? ^^" lol

le bleme c'est que j'ai pas la reponse ^^'' il parait que c'est bouddiste c'est un pote a moi qui me le dit lol
ahahahahahaah
question de philosophie

j'en ai une autre
lorsqu'une classe est fermée à clé et tout, est ce que les chaises et les tables sont toujours là???,

Zut,on aura jamais la réponse de la première alors!!!

Bha,oui,pourquoi elles auraient bougées?!?

je sais pas c'est un pote qui me raconte ça qui sait un courant dire ou comme dans le film le labyrinthe sa bouge tout seule ou mieux la belle et la bête
en plus c'était un prof qui leur avait dit ça, un prof de philo en plus

Ed a écrit:

Pardon,je vais en remettre une autre...
(Changeons un peu l'athmosphère! )

Voilà ce qui peut arriver lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne
peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait
l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu
et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la
chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors
d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant
l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a
pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture
du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre
et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de
l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

jla connais =)

XD

Et vous la connaissiez celle-là?!?


La recette de la dinde au whisky

Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

PTDR

où ta trouver sa?
c'est énorme je te le pike pour mon blog et t'inqiete grosse dedicace pour toi ^^

MDR j'adore cette blague

Allez une série de blague by me:

Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.


C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

Alors... ou

énorme ^^